Kur isha 11 vjeç, familja jonë u transferua në një shtet tjetër në mes të vitit shkollor. Ndërsa isha i emocionuar për të shkuar në një qytet më të madh, isha gjithashtu i shkatërruar nga humbja e miqve, shkollës dhe komunitetit. Isha përfshirë në një grup kompleks emocionesh. Kjo, në vetvete, nuk ishte problem. Problemi ishte mënyra se si familja ime i trajtoi - ose më saktë, se si nuk i trajtoi/ nuk u përball me këto emocione.
Në shtëpinë tonë ishte në rregull të flisje për emocione pozitive, por ne u largoheshim ndjenjave më të erreta. Kështu që kur ndihesha konfuz për shpërnguljen dhe kisha nevojë të flisja me dikë, nuk kisha ku të shkoja. Mbeta vetëm me ndjenjat e mia – të cilat, natyrisht, u bënë më intensive. Për më tepër, ndjeja turp edhe për faktin se kisha ndjenja.
Kjo dinamikë krijoi një model marrëdhëniesh midis brezave për mua. Për shkak se vetë prindërit e mi i konsideronin emocionet si të padëshirueshme, unë isha i predispozuar të bëja të njëjtën gjë kur u bëra prind. Vetë prindërit e mi nuk u rritën në familje që diskutonin ndjenjat, kështu që kjo mënyrë marrëdhëniesh shkon brez pas brezi. Askush nuk mësoi se si të flasë dhe të jetë me ndjenjat në mënyra që inkurajojnë intimitetin dhe lidhjen.
Unë dhe bashkëshortja ime bëmë një përpjekje të vetëdijshme për ta thyer këtë model.
Kohët e fundit kemi zgjeruar familjen tonë me një vajzë. Ndërsa djali ynë pesëvjeçar është mirënjohës që ka një motër, ai ka edhe ndjenja të tjera: trishtim, xhelozi dhe zemërim. Kjo ka qenë një kohë e përkryer për të praktikuar ndryshimin e modeleve të marrëdhënieve ndër breza. Në vend që ta lëmë djalin tonë të ndihet i vetmuar dhe i turpëruar me ndjenjat e tij, unë dhe bashkëshortja ime kemi bërë çmos për të lënë hapësirë, për të dëshmuar dhe kuptuar të gjitha ndjenjat e tij për zgjerimin e familjes sonë.
Thyerja e ciklit
Modelet e trashëguara të marrëdhënieve përfshijnë mënyrën se si i shohim marrëdhëniet, çfarë vlere u japim atyre dhe, rrjedhimisht, si i trajtojmë të tjerët dhe si sillemi në ato marrëdhënie. Çdo familje ka një libër rregullash, një mënyrë të të qenurit - që konsiderohet normale për atë familje. Këto rregulla zakonisht ndihen sikur janë vendosur në gur - aq më tepër sepse janë të pathëna.
Prindërimi është një mundësi dinamike për të thyer ciklet ndër breza dhe modelet e trashëguara të marrëdhënieve. Si prind, ju mund të shëroni plagët tuaja të fëmijërisë duke u ofruar fëmijëve tuaj llojin e kujdesit, përshtatjes dhe pjekurisë emocionale që prindërit tuaj mund të kenë pasur vështirësi t'ju ofrojnë. Ju mund të shihni në kohë reale një trashëgimi të ndryshme që fillon të jetojë dhe të marrë frymë tek fëmijët tuaj. Dhe nëse prindërit ose anëtarët e tjerë të familjes ju shohin duke thyer ciklin, ata mund të motivohen dhe të bashkohen me ju.
Identifikoni modelet tuaja të trashëguara të marrëdhënieve
Kam zbuluar se vendi më i mirë për të filluar thyerjen e ciklit është të shikosh nga afër sesi familja juaj e parë (ose familja e origjinës) i trajtoi marrëdhëniet. Duke reflektuar, duke risjellë në mendje kujtimet dhe duke shqyrtuar përvojat që keni pasur gjatë rritjes, ju mund të identifikoni modelet tuaja të trashëguara të marrëdhënieve. Pasi të keni një ndjenjë se nga keni ardhur dhe si ka ndikuar tek ju, do të jeni në një pozicion më të mirë për të bërë çdo ndryshim të dëshiruar.
Përshtatur nga Psychology Today
