English
Relationships

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me mua?

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me
Pinterest/@a_i_yu

Një çift shumë i dashur, një bashkëshort i kujdesshëm dhe i përkushtuar, në të gjitha aspektet, një burrë shembullor. Pas njëzet vitesh martesë, papritur mësojmë se po divorcohen. Tronditje. Askush nuk e kishte pritur. Gradualisht, fillojnë të qarkullojnë fjalë: ai kishte pasur një lidhje jashtëmartesore. Me gruan e shokut të tij të fëmijërisë. U dashurua me të që në momentin e parë që e pa. Pas disa vitesh, ata u ribashkuan dhe, që nga koha kur ajo mbeti shtatzënë, kishin jetuar një jetë të dyfishtë. U ndanë me bashkëshortët e tyre njëkohësisht, që ai të mund të transferohej e të jetonte me të dhe me fëmijët e saj. Tronditëse, por kjo s’është asgjë. Gjashtë muaj më vonë, ai takon një shoqe të vjetër klase dhe vendos se ajo është “dashuria e jetës së tij”. Martesa, për të cilën kishte përmbysur botën, shkatërrohet.

Nuk di çfarë ndodhi më pas, dhe ndoshta më mirë që nuk e di, sepse kam frikë se e vërteta do të ishte edhe më e dhimbshme. Realiteti është se çdo histori pasioni të ndaluar e ndjek gjithmonë rreziku i një përfundimi të keq. Edhe nëse personi që mbani në krah është më i mrekullueshmi në botë, gjithmonë do t’ju përndjekë mendimi se një ditë mund të gjendeni në vendin e gruas së tij, duke e dëgjuar teksa ju tregon histori për “ku ka qenë dhe çfarë ka bërë”.

Sigurisht, jo çdo njeri që tradhton është i mallkuar. Princi Charles e shkatërroi Diana-n mendërisht, dhe e gjithë bota e mëshiroi, sepse ai kishte hapur një aferë me Camillan. Por që kur Camilla u bë gruaja e tij në vitin 2005, s’është dëgjuar më asnjë zë për jetën e tij dashurore. 

Por ç’ndodh me kurorëshkelësit në përgjithësi? A mund të ëndërrosh një të ardhme me ta, apo është vetëshkatërruese t’i besosh dikujt që e di se ka qenë i pabesë?

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me

Në lidhjet e ndaluara ekziston një veçori e veçantë që e bën këtë pyetje edhe më thelbësore. Çdo histori dashurie jeton nga shpresa për të ardhmen, ëndrra për t’u zgjuar bashkë, për të pirë kafen e mëngjesit bashkë, për të udhëtuar dhe qeshur bashkë. Por në një lidhje të fshehtë, kjo shpresë bëhet oksigjen. Për dashnorët që takohen me mijëra justifikime e gënjeshtra dhe ndahen në mesnatë që secili të kthehet në shtëpi, iluzioni i një të ardhmeje të përbashkët është e vetmja gjë që i mban gjallë. Çfarë nuk mund ta jetojnë tani, e projektojnë në një “nesër” hipotetik, ku dashuria e ndaluar do të jetë e ligjshme. Por në realitet, ky zhvillim rrallë del i suksesshëm. Sa e mençur është t’i besosh një njeriu që e di se ka qenë i pabesë, edhe nëse këtë herë ishte me ty? Dhe, po aq, si mund të të besojë ai, kur di që edhe ti ke bërë të njëjtën gjë?

“Një herë i pabesë, gjithmonë i pabesë”, thotë një shprehje amerikane. Po ta pranonim këtë, i hiqnim gjithë magjinë pasionit të fshehtë. Sepse atëherë gjithçka do të ishte thjesht një tjetër aventurë pa domethënie, një përsëritje e një modeli sjelljeje, e jo një flakë që të përvëlon shpirtin. Nëse është kështu, pse të lodhesh me kaq shumë gënjeshtra? Më mirë qëndro në shtëpi e shiko Netflix.

“Dëgjoje zemrën tënde”, thotë kënga.

Nëse e shohim pabesinë si tipar karakteri, i heqim çdo emocion. I ndajmë njerëzit në dy kategori: ata që tradhtojnë dhe ata që janë monogamë. Të parët, themi, do ta bëjnë sërish, ndaj s’ia vlen t’u besosh. Por në këtë mënyrë, mohojmë spontanitetin dhe rebelimin e natyrës njerëzore. Askush nuk tradhton thjesht për interes apo për arsye logjike, të paktën jo zakonisht. Pabesitë ndodhin për arsye më të thella, që lidhen me vetveten, me marrëdhënien, ose me të dyja.

“Kur dikush tradhton,” thotë psikologia e njohur Esther Perel, “diagnoza është e qartë: ose marrëdhënia është në telashe, ose vetë personi është.” Teoria thotë: nëse ke gjithçka që të duhet në shtëpi, s’ka pse të kërkosh jashtë. Por në praktikë, gjërat janë shumë më të ndërlikuara. Edhe në një martesë të përsosur, dikush mund të tradhtojë. Shumica e njerëzve jobesnikë nuk janë maniakë seksi, por njerëz normalë, me besime monogame, që përplasen mes vlerave dhe dëshirave të tyre. Mund të kenë qenë besnikë për dekada, por një ditë kalojnë vijën, duke rrezikuar gjithçka. Pabesia është tradhti ndaj partnerit, por gjithashtu një shprehje e mungesës, e mallit, e humbjes. Në thelb të saj qëndron kërkimi për lidhje emocionale, përvoja të reja, liri, autonomi, tension seksual, dëshira për të ringjallur pjesë të harruara të vetes ose për t’u ndier përsëri gjallë.

Në zemër të pabesisë qëndron vendimi për të ndjekur atë që dëshiron vërtet, e jo atë që presin të tjerët, familja apo shoqëria. “Ndërsa gënjejnë partnerin e tyre, ata mund të jenë për herë të parë të sinqertë me veten,” thotë Perel. Në këtë kuptim, kur dikush zgjedh të dëgjojë zemrën e vet, ndoshta po sillet më në përputhje me vetveten sesa kur përpiqet të jetojë sipas normave.

Nëse vendosim t’i besojmë dikujt që dikur ka qenë i pabesë, duhet të kuptojmë se ky person është në kontakt me dëshirat e veta, i dëgjon ndjenjat e veta dhe nuk i tradhton ato. Dhe nëse një ditë ndjen se marrëdhënia nuk e përmbush më, mund të vendosë të largohet. Por e njëjta gjë mund të ndodhë me këdo.

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me

Kur një marrëdhënie bëhet e lodhshme dhe partnerët nuk investojnë më kohë e energji për ta mbajtur gjallë, është e lehtë që dikush, veçanërisht një person që dikur ka qenë jobesnik, të kërkojë përsëri emocion diku tjetër. Por kjo mund t’i ndodhë çdo çifti që e lë dashurinë të zbehet, pavarësisht se sa “i ndershëm” ka qenë më parë. Nëse, përkundrazi, personi ka plagë të brendshme që e bëjnë të ndiejë vazhdimisht boshllëk, problemi është më i thellë se thjesht paqëndrueshmëria romantike. Në atë rast, sjellje si xhelozia, nënçmimi, ftohtësia apo konfliktet e panevojshme mund të shfaqen përsëri në çdo lidhje.

Nëse mendojmë për sa shumë mënyra mund të dëmtohet një martesë, pabesia ndoshta s’është më e keqja. “Tradhtia mes bashkëshortëve ka shumë fytyra: nënçmim, përbuzje, neglizhencë, dhunë. Tradhtia romantike është vetëm njëra prej tyre.”

Pra, a duhet ta refuzonim dikë vetëm sepse dikur ishte “dashnori”? Ndoshta jo. Sepse kjo do të thoshte të mohonim mundësinë për të përjetuar një dashuri të madhe, një ndjenjë që të mbush me jetë. Nga ana tjetër, me këdo që zgjedh, kurrë nuk e di çfarë do të ndodhë. Pas asaj që i ndodhi asaj së njohurës sime me “bashkëshortin ideal”, kam kuptuar një gjë: gjithçka është e mundur.

Mos humbisni edhe

REELS

😂😂😂

Një kliente e irrituar i hodhi gotën me kafe të nxehtë punonjëses së McDonald’s në Saginaw, Michigan. Momenti u filmua nga dëshmitarët e rastit dhe u bë virale kudo në botë. Klientja ishte aq e njohur në komunitet, pra ishte një Karen, sa policia mori mbi 100 sinjalizime për identitetin e saj menjëherë pasi publikoi pamjet e incidentit. Videoja e regjistruar nga dëshmitarja Tara Martus tregon një pjesë të debatit të gjatë mes klientes dhe punonjëses. Në pamje, gruaja dëgjohet të thotë se kishte një orë që priste, ndërsa debaton me punonjësen, e cila i shpjegon se porosia e mëngjesit ishte anuluar automatikisht nga sistemi, pasi shërbimi ishte mbyllur. Punonjësja i përsërit disa herë se rimbursimi ishte bërë dhe do të kreditohej në llogari brenda 48 orësh.

Kjo videoja është shenja që e meritoni një copë nga kjo torta fantastike artizanale e @pasticerivittoria 🍰 Për çdo rast, thoni “Anabelin e ka fajin” pa merak 😋

Keni ndonjë ide më të mirë?

Keni shoqe!

Ajo që shohim dhe ajo që nuk shohim në kinema 🍿

Mëngjeset e mia me Tiranën e Re

Neda Balluku ka konfirmuar divorcin në emisionin “Goca&Gra”.

E meriton 😼

Këtë sezon, trendi quhet: “E di që dukem mirë, faleminderit.” 💋 @opal.shop.albania

Dear therapist, can I trust the man who cheated on his wife with me?

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me
Pinterest/@a_i_yu

A very loving couple, a caring and devoted husband, in every way, an exemplary husband. After twenty years of marriage, we suddenly learn that they are getting divorced. Shock. No one expected it. Gradually, word begins to circulate: he had been having an extramarital affair. With the wife of his childhood friend. He fell in love with her from the first moment he saw her. After a few years, they reunited and, ever since she became pregnant, they had been living a double life. They broke up with their spouses at the same time, so that he could move in and live with her and her children. Shocking, but that's nothing. Six months later, he meets an old classmate and decides that she is "the love of his life." The marriage, for which he had turned his world upside down, is destroyed.

I don't know what happened next, and maybe it's better that I don't, because I'm afraid the truth would be even more painful. The reality is that every story of forbidden passion is always followed by the risk of a bad ending. Even if the person you're holding in your arms is the most wonderful person in the world, you'll always be haunted by the thought that one day you might find yourself in his wife's shoes, listening to him tell you stories about "where he's been and what he's done."

Of course, not every man who cheats is cursed. Prince Charles destroyed Diana mentally, and the whole world pitied him because he had an affair with Camilla. But since Camilla became his wife in 2005, there has been no further word about his love life. 

But what about adulterers in general? Can you dream of a future with them, or is it self-destructive to trust someone you know has been unfaithful?

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me

There is a special feature in forbidden relationships that makes this question even more essential. Every love story lives on hope for the future, the dream of waking up together, drinking coffee together, traveling and laughing together. But in a secret relationship, this hope becomes oxygen. For lovers who meet with thousands of excuses and lies and separate at midnight so that each can return home, the illusion of a shared future is the only thing that keeps them alive. What they cannot live now, they project into a hypothetical “tomorrow” where forbidden love will be legal. But in reality, this development rarely turns out to be successful. How wise is it to trust a man who you know has been unfaithful, even if this time he was with you? And, equally, how can he trust you, when you know that you have done the same thing?

“Once a traitor, always a traitor,” says an American saying. If we accepted this, we would take all the magic out of secret passion. Because then everything would be just another meaningless adventure, a repetition of a pattern of behavior, not a flame that burns your soul. If that’s the case, why bother with so many lies? Better stay home and watch Netflix.

"Listen to your heart," the song says.

If we view infidelity as a character trait, we remove all emotion. We divide people into two categories: those who cheat and those who are monogamous. The former, we say, will do it again, so it's not worth trusting them. But in doing so, we deny the spontaneity and rebellion of human nature. No one cheats simply out of interest or for logical reasons, at least not usually. Infidelities happen for deeper reasons, related to the self, the relationship, or both.

“When someone cheats,” says renowned psychologist Esther Perel, “the diagnosis is clear: either the relationship is in trouble, or the person themselves is.” The theory goes: if you have everything you need at home, there’s no need to look outside. But in practice, things are much more complicated. Even in a perfect marriage, someone can cheat. Most unfaithful people are not sex maniacs, but normal people, with monogamous beliefs, who clash between their values ​​and desires. They may have been faithful for decades, but one day they cross the line, risking everything. Infidelity is betrayal of a partner, but also an expression of absence, longing, loss. At its core lies the search for emotional connection, new experiences, freedom, autonomy, sexual tension, the desire to revive forgotten parts of themselves or to feel alive again.

At the heart of infidelity is the decision to follow what you truly want, rather than what others, family, or society expect. “While lying to your partner, you may be being honest with yourself for the first time,” says Perel. In this sense, when someone chooses to listen to their heart, they may be acting more in tune with themselves than when they try to live by the norm.

If we decide to trust someone who has been unfaithful in the past, we must understand that this person is in touch with their own desires, listens to their feelings, and does not betray them. And if one day they feel that the relationship no longer fulfills them, they may decide to leave. But the same thing can happen to anyone.

I dashur terapist, a mund t'i besoj burrit që tradhtoi gruan e tij me

When a relationship becomes tiring and partners no longer invest the time and energy to keep it going, it's easy for someone, especially someone who was once unfaithful, to look elsewhere for excitement again. But this can happen to any couple who lets love fade, no matter how "honest" they were before. If, on the other hand, the person has internal wounds that make them feel constantly empty, the problem is deeper than just romantic instability. In that case, behaviors like jealousy, belittling, coldness, or unnecessary conflict can resurface in any relationship.

When we think about the many ways a marriage can be damaged, infidelity is probably not the worst. “Spousal infidelity has many faces: belittling, contempt, neglect, violence. Romantic infidelity is just one of them.”

So, should we reject someone just because they were once “the lover”? Probably not. Because that would mean denying us the opportunity to experience great love, a feeling that fills you with life. On the other hand, with whomever we choose, we never know what will happen. After what happened to my acquaintance with her “ideal husband,” I realized one thing: anything is possible.

×