sigurisht qe jam hakmarre dhe madje ne menyren me djallezore. pasi mora vesh per tradhtite e shumta qe mkishte bere ishi im(nje dite para se te fejoheshim,fejese qe nuk u be kurre), i hapa nje prf fb fallco ' Andi gej'. Futa fotot e ketij nudo. Hahaha tani qe e kujtoj,ishin ca foto qe cte te themi. por, sjam penduar. e vuajta ndarjen me ate dhe hakmarrja qe i bera me beri ta kaloja me sportivitet. eh,kush u lidh me me Andin gej? asnje !!! tani endet rrugeve , neper lloto, i vetem, dhe me nje nam 'gej'. anonim ps:prf i fb ja lash 1 vit hapur. Tani eshte mbyllur.
hakmarrja serviret e ftohte ! naten e vitit te ri njoha dike ne facebook u bem shok pasi ai kembengulte tme njihte dhe m la pershtypje te mir ngave folura me edukat dhe na perputheshin mendimet pothuajse perher .. filloi tme hapej tm tregonte sesa ka vuajtur , dhe kshuu u bem shok te mir , gjitjmone interesohej x mua gjat gjith dites , dita dites fillova te ndjeja x te dhe pse e dija qe po beja gabim .. me tha qe do vinte ne vere ,sepse jetonte jasht. por arsyeja gjithmon ndryshonte , jo shkolla , jo puna , n fund na doli gjakmarrja , dhe nuk do vinte ne vere , por do vinte ne tetor .. kisha pritur goxha isha larguar nga gjith shoqeria dhe i isha perkushtuar ksaj lidhjeje sepse mendoja se kisha gjet personin e duhur .. nk mund te ndahesha sepse jam zire me mamin pasi ai nuk fliste (i kishte ikur zeri nga nj aksident) dhe mami nk pranonte per qamet qe un te kisha nj lidhje serioze me ate .. perdit duke u zire me mamin derisa mezi i mbusha menjen se e pa qe sme interesonin ato gjera , por shpirti i atij njeriu .. por te rrish 8 muaj te flasesh vtm ne facebook 24 ore esht tmerr dh prap nk hoqa dore .. derisa nj dit ai u zhduk nk hyri me ne fb .. un e di qe do vij prap , po atere un do aktroj me mire se kurre dhe do e bej t vij ktu me cdo kusht dhe do e bj tmallkoj diten qe ka lindur ... flm anabel anonym
Interesante tema! Jam nje djale 30-vjec i martuar prej 7 vitesh! Te jem i sinqerte e kam tradhetuar gruan ne mynyr sistematike,sepse nuk mund ta konceptoj dot jeten ndryshe...! Keto vite martes nuk kam pas ndonje problem te tille "hakmarrje" nga ndonje femer,por perpara nja 2 muajsh ngacmoj njeren qe kuptova se dhe ajo kishte te njejten tendenc me mua! Pasi e gjej nje dite ne bulevard i flas nga makina ne form "mirsjelljeje" po ashtu mu pergjigj dhe ajo!!! Nuk i tha gje me pas. Por i pelqeu ideja qe une te isha beqar dhe ajo e martume,kete se ndava dot!? Per ta perforcuar kembguljen time i gjej dhe nr e cel dhe e mar (e dija qe kishte prer diten e dasmes mbas nja 3 javesh) i flas dhe vetem kur me thote po ti je Martuar,nese te sjell bezdi statusi im jam i gatshem te terhiqem qe tani dhe te kerkoj ndjes po ashtu. Duke qen se ajo eshte periferike por dhe ne mentalitet mer zemer nga kjo dhe me thote:Do ti them gruas tende...! Ju pergj:Me qense do ti thuash gruas time per kete rast,po te tregoj dhe nja 60 raste te tjere qe te kesh me teper "materjal"!!! Nuk i tha me pas. Por nje gje nuk kuptova vertet! Asaj i pelqeu ideja une beqar dhe ajo e martuar!?
moj anabel per cdo teme sikur e kam nje histori per te ndare kjo e hakmarrjes qe kam une eshte icik per kalamaj, po mendoj se qendrimi im ishte mjaft i pjekur i dashuri im i pare, 16 vjec une, me dukej kushedi sa i mire ky... e nejse ne fb e vuri vetem"in a relationship" po jo me ke, sepse gjasme ia shihnin te shpise dhe me bezdisnin mua, wallposte apo urime per ditelindje apo asgje te tille publike. nderkohe qe me mua ishte aq privat, me beri pershtypje wallposti i nje vajze qe kishte vetem " " vajza ishte ne gjimnaz paralel, me zor kam gjetur nje shoqe timen qe e njihte, edhe i thashe ta pyeste cik me stil a eshte e lidhur dhe me ke, edhe si perfundim mu konfirmua qe ky djali po rrinte me ne te dyja ne te njejten kohe. i thashe asaj, e lame te dyja, perfunduam te lumtur e te gezuar
Anabel doja te ndaja me ju dicka ne lidhje me hakmarrjen. jam lidhur me nje djal qe per dreq ma kan zili ! aq me teper ishi i tij dhe ish-my best friend ! ish e dashura nese mund ta quaj keshtu, ishte nje femer aq ordinere sa nuk e kuptonte qe tashme e martuar, nuk mund ti drg sms e ta telefonosh dike qe ke qen lidh e ste lidh me asgje me te . po kjo femer kaq e ulet nuk mjaftohej po nga lloj lloj fb i drg sms derisa ja gjeta tgjitha te dhenat e burrit te saj dhe e kercenova .qe nga ajo dit nuk na shqetesoi me. keshtu dhe ajo plehra ish shoqja ime deshironte nje lidhje me te dashurin tim sepse un nuk isha me e mir se ajo , po qe kte lidhje ms ta merja vesh un. sigurisht i dashuri im , tashme i fejuari im nuk me mbajt asgje te fsheht e te dy i bem nje loj kjo doli nkafe me te un shkova dhe e demaskova ! meritonte me shume, jam penduar qe sja dhash! vajza kini kujdes nga "shoqet "!
mirmbrema anabel me erdhi dhe mua rradha te shkruaj historin qe kam perjetuar,nga tradhetia e bashkshortit tim.qe edhe pasi e kuptova harita ta fal.per hir te femijeve te mì.hakmarja ime ìshte duke u perballur me ate femer te pacip,dhe me e bukura ishte qe ajo kishte vajzen ne moshen time.jam shume e zhgenjyer por perseri vazhdoj perpara per hir te engjejve te mi.anonim te lutem.
Sigurisht qe kam bere dhe une dicka. Pas disa muajsh ndarje nga i dashuri im fillova te kem nje inat te papare nlidhje me te. Dhe pse e kam dashur shume fillova te perdorja cdo situate qe me binte ne dore kundra tij, me qellimin e vet qe ta beja te ndiheshte keq..Pas disa muajsh marr vesh qe ishte lidhur me nje goc qe une se kisha pelqyer ndonjehere tipin e saj. Hap nje fb fallco,me emer te saj dhe te tijin njekohesisht dhe u bej ftese te gjith njerzeve qe keta njihnin dhe i njihnin.Te dy u stresuan se tepermi e sidomos goca qe u corientua fare. Edhe sot e kesaj dite sa here me bie mendja te keta te dy (rralle ndodh) e hap prape si adrese..Anonim pleaseee.
Pershendetje anabel. Thone qe hakmarrja me e mire sherbehet ne pjate te ftohte. Por sa je e vogel adoleshente me shume ben gjera nga inati. u lidhem ne nje moshe kur une isha shume e vogel 15 vjece ai 19 nuk kishim kryer mardhenie dhe me tradheton me ate justifikim (sot qe jam,ne e rritur e kuptoj qe ishte thjesht justifikim) me tradhetoi se i donte qejfi. Vjen dhe me tregon nje shoqja ime. U bera si e cmendur nuk di ta shpjegoj dhe me gjakftohtsine me te madhe me thote e kam bere sepse sjam ndjere i plotesuar nga ti. I thash te ndahemi as kerkesen me t vogel qe te mos largohesha. U cmenda edhe me keq madje tentova te pres damaret jo nga depresjoni por qe te ndjehej fajtor ai. Por me erdhi nje shoqe e m gjeti ne ate gjendje pas ndares nuk ndejtem shume te ndare u kthye te une prap nga inati nuk doja tia lija asaj tjetres... Vetem dy muaj ndejta ne ato dy muaj jam munduar ne maksimum te bej per vete... Ne fakt e kisha bere me shum se cduhej... Ne momentin qe pash qe kishte filluar te ishte i afruar me mua pas nje zenke pasi me ofendoi u largova.... Kerkesat e tij lutjet ishin te pafundme por ajo qe kishte ndodhur ishte shume ofenduese dhe ulese isha vete 14 sapo kisha bere 15 vjec nuk e di c mardhenie priste nga une. Tani kane kaluar 5vjet une kam njohur dhe jam fejuar me nje tjeter dhe jam shume e lumtur ai eshte akoma ne kerkim per perfekten qe sdo e gjej kurre. Ju siguroje qe nuk eshte telenovele
#Pershendetje #Anabel. Dikur edhe une u tradhtova nga njeriu qe kisha me shume se tre vjet lidhje... madje plera shkoi me shoqen time me te ngushte( Ç lesh shoqe se shoqja sta ben) por cdo njeri tregon dhe perfaqson veten. Hakmarrja ime? Thjesht u ndava dhe nuk u mora me ate njeri sepse sia vlente te harxhoja as edhe nje minut me shume perkushtuar atij plere. Hakmarrja eshte per njerezit e dobet.Vertet me shkaterroi si njeri por me Ndihmen e te madhit Zot..mbas Dy vjetesh njoha njeriun qe sot eshte bashkeshorti im.Zgjedhja me e rendesishme qe kam bere ne kete jete eshte ai.Jam e lumtur sepse eshte njeri me virtyte dhe dinte si te me sheronte nga ajo goditje qe mora.Sot jam duke u bere nene dhe shpesh them me vete: sa mire qe ndodhi sepse do kisha lidhur jeten me nje maskara.. gjynah femijet e mi ç shembull do merrnin nga ai. Marsida !
Mirmbrema Anabel, Une jam nje vajze e qete nga natyra, i mendoj fjalet para se ti nxjer nga goja gjithashtu jam shume besnike, nese me tregon dicka dhe me kerkon ta mbaj sekret, ashtu ndodh. Fatkeqsisht e kunderta ndodh te tjeret karshi meje. Zhgenjimin me te madh dhe qe me lendoi pafund e kam mar nga mikja ime me e mire, nga ajo, te cilen e konsideroja moter. E keni parasysh ate momentin kur femrat fejohen dhe u duket sikur kane prekur qiellin me dore, a thua se vetem ato kan mar burre?! E pra kjo sindrom preku dhe shoqen time dhe ato ditet para fejese kishte zberthyer thesin... Ne fejesen e saj, jeten time e dinte gjith fisi i saj, nga me i vogli tek me i madhi. Kam mbetur e shokuar. Vetem nga ajo nuk e prisja. Ne ato momente ju betohem qe kam dashur ta kap prej flokesh e ta terhiqja zvarre, t'ia prishja fejesen, diten e saj te " madherishme ", por nuk e bera. Nuk ia vlente. Thjesht buzeqesha, mora tabakane dhe gostita krushqine. Kerceva ne fejesen e saj, i buzeqesha pafund dhe e urova me shpirt qe ajo te ishte vertet aq e lumtur sac hiqej. Por mbi te gjitha, brenda vetes, e falenderova per mesimin e cmuar qe me kishte dhene: " Nese do qe dicka te mbetet sekret, ate duhet ta dish vetem ti." Une nuk ia permenda kurr faktin qe e kisha mar vesh per tradhetin e saj, thjesht u distancova me lezet. Flas me te rrall dhe kur ndodh asnjeher per jeten time personale. Ndihem e qete edhe pse ndonjehere me vjen t'ia perplas te verteten ne surrat, por serish mendoj qe nuk ia vlen te prishesh terezin tende per dike qe se meriton. Po bashkohem dhe une me shumicen, anonim te lutem.
anabel po lexoja letrat ku tregojn per hakmarrjen kunder ishve.. dreqin kam 2muaj e ndar nga personi te cilin e konsideroja njeriun e jetes sime.kete vere qe kishim bere plane per ti ber gjerat me serjoze u ndam,pa shume arsye pa shum shpjegime zgjatje ,,,dhe po u lendova jam ende .sot ai vazhdon jeten e tij me dike tjeter me zvendesoi shpejt mesa duket. Ndersa UN vazhdoi te mendoj ende per te por sdo mundja kurr ta urreja te hakmerresha nuk dua qe kujtimeve te 2viteve tu le nje fund te tille fundja UN vazhdoj ta dua dhe sdo mund ta harroja me ane te hakmarrjes..vajza lerini te tilla gjera do tu bejn te ndiheni mir per momentin por a ja vlen vertet te ulni veten per dike qe ju la.. do ju lendojn do vuani do qani por nje dit do te mund ti harroni dhe te vazhdoni jeten tuaj perkrah dikujt qe ju do vertet... kurajoo kete perseritini vetes cdo minut lerini hakmarrjet nuk do tua kthejn ate..!!
Pershendetje Anabel mes hakmarrjeve qe po tregohen desha te rrefej dhe un hakmarrjen time... Kisha lidhje 3 vjecare me njeriun e jetes time qe tanime e kam ne krah. Ate kohe u zume per nje flirt te tijin me nje shushke nga keto te shumtat qe jane perhapur kohet e fundit. Kur e mora vesh priste te reagoja si nje skizofrene nga xhelozia po u habit kur i thash qe do ti gjeja nr e tel dhe do ti siguroja nje takim dhe vertet ja bera... Ama ai takim ju kthye ne makth kur un ju ula perballe dhe nisa te komentoja cdo veprim dhe levizje te asaj goces... e fundit fare ishte kur i thash afrohu puthe sepse dhembet i ka te palare prej vitesh mbaj mend qe nxitoi per ne tualet e u zhduk nga ajo femer sa hap mbyll syte. Perreth 4 muaj ky mhb ishte teme kryesore e jona mgjth tani jemi bashke lumturisht te fejuar dhe kjo gje ka mbetur si nje barcalete per ne Plz mos na nxirr emrin se na fike deren ju pershendes
Pershendetje Anabel! Kjo tema e hakmarrjes me zgjoi pak kujtesen! I dashuri im (ish i dashuri tani) me tradhetoi me njeren qe vet ai e dinte qe kishte shkuar me shume meshkuj te tjere.Dhe pse sipas tij shkoj ne shtrat me te sepse i erdhi inat qe une nuk kryeja marrdhenie me te prap per mua quhej tradheti. E marr vesh historine dhe doja te merrja hak,por pastaj mendova: "nese ai me tradhetoi mua qe kishim 1vit lidhje do e tradhetoj dhe ate qe kishte pas meje" pas 2javesh e pash ate tipin duke u puthur me nje tjeter e ajo goca qe me mburrej per besnikerin e te dashurit te vet. Ndaj mendoj se kur dikush te tradheton mos te besh asgje kunder atij/asaj se thjeshte te ka treguar qe ste ka merituar. anonim te lutem
Pershendetje! Mendoj se per respekt te gjinise tjeter te cilen po perfaqesoj duhet ta publikosh kete leter. E kam kunder ketyre femrave hakmarrese. Cuditem me cfare guximi dhe me cfare ndergjegje vijne e flasin ne rolin e normales sikur cdo veprim i tyre te qe i arsyeshem. Me fal, me vjen keq qe po e them po kur lexoj keto letra kam gjetur nje arsye per te motivuar krimet familjare qe ne Shqiperi jane shtuar keto kohet e fundit. Shquhem si nje mashkull i llogjikshem dhe me arsye po kur e ve veten ne rolin ne vendin e atyre meshkujve te historive qe pershkruajne keto idiotet histerike, mendoj se ca nga keto shakate pa kripe e tyre une do ti kisha cuar ne krime. Me falni femra te dashura, por mashkulli dallohet nga karakteri dhe qendrimi dhe jo vetem nga pjelloria. Keshtu qe ne qofte se doni t'ju respektojme na respektoni! Ne qofte se mendoni qe dhe me ju nuk po sillemi mire, gjeni menyra te arsyeshme per te na u kundervene... ps: ska pse ta them anonim te lutem, zereni sikur po ju flet nje burr normal shqiptar
Pershendetje anabel. Nena e hakmarrjes do ngelet kjo motra ime ishte shume neglizhente e linte makinen vend e pa vend (makinen time) I thashe nje here dakort me tha sta marr me fare.ma rikerkoi e la keq ne bllok sa ia kishin marr me karroatrec.arriti kulmin papergjegjshmeria.nje dite e ftoi per dreke vjen (do hanim dreke bashke e ajo do ikte ne dr me makinen time) sapo ulet I them:' e parkove mire?!po me thote pa merak.kishte tabele taksie? vazhdoje te pyes une,jo me thote' nderkohe une i kisha dhene celsin 1 shoqes tone me justifikimin se po ikja ne tualet.nejse ajo merr makinen e parkon me larg. Pasi dalim vec te shihnit reagimin e saj.une vetem I thoja ku eshte makina?!!! Ajo sdinte cte thoshte.shikonte tabelat, pyeste taksite a kishin pare karroatrec verdall.e vjen me qetesi me thote : "degjo mos e bejme kaq te madhe se kam nje shok nga laci e gjejme direkt bencin pa e cmontu"me iku truri e vendosa mos tia le me as 1 min.
Mirmbrema Anabel!! Meqe letrat qe u publikuan kishin te benin kryesisht me histori tradhetie edhe une kam pasur nje histori te tille me te dashurin tim te pare...Ne situata te tilla te erren syte dhe mendon cfare do ti beje qe ta besh te ndihet keq ashtu sic beri ai, ndjenja e hakmarrjes te gerryen perbrenda. Cfare bera un? Asgje!!! Mposhta ndjenjen e hakmarrjes dhe vazhdova jeten time. Keshtu nuk humba kohe mbas dickaje qe nuk ia vlente, kohen time ia kushtova vetem vetes time! Ju uroj naten e mire!!
mirmbrema anabel, sa per temen e kam edhe une nje histori, tani kane kaluar disa vjet por disa gjera nk i harron perjete... Nje nga keto gjera dua t tregoj edhe une sonte, qe n gjimnaz kam qene i lidhur me nje vajz, ishim t dashururar dhe pa hile, thjesht duheshim, qendruam bashke per rreth 4 vjet dhe sapo donim t'i benim gjerat familjare, mirpo une kisha pasur nje problem n ato kohe, babi im ka qene i semur me zemer dhe i eshte dashur nje operacion i veshtir dhe njekohesisht i kushtueshem... Babi ia doli por mbetem sh holle nga gjendja financiare... Gjithsesi nk e mendoja kurr se ljo gje do ndikonte ne lidhjen time, por ja q ndikoi, madje sh, q t mos zgjatem, grindeshim perdit dhe perdit ma kujtonte q nk kisha lek dhe madje as nje pune! Derisa nje dit m la..!! M la pa m dhene asnje shpjegim, thjesht m la si pa t keq... Edhe pse jam djale, njesoj dhemb pai i thone sh vite... Por nk thone kot q fatit nk i dihet kurr pasi mbas pak muajsh je firme ndertimi m ka bler nje truall q babi kishte dhe madje kam perfituar 2 dyqane dhe 2 hyrje, kjo vajza m dergoi fjale me gocen e xhahit q tani ishte penduar q m kerkonte falje dhe q donte t riktheheshim, une jo vtm q nk pranova por mbas nje viti kur kjo goca eshte fejuar, une i kam gjetur fb t fejuarit dhe i kam nisur foto nudu dhe t miat me ate goten n shtrat, jo vtm atij por edhe shokeve t tij n fb!! e di q eshte e rende por disa femra e meritojne, t lutem postoje pasi kam vertet nevoj t di nese kam bere mir apo gabim, flm
Pershendetje Anabel desha tju shkruaj persa i perket temes se sotme mbi hakmarrjen. ish i dashuri im ishte nje pusht i keq qe bridhte sa andej ketej .ideja eshte qe ja kisha inatin dhe mas 1 viti qe ishim ndare, nje te pare profilit dhe zbulova te dashuren e re. ishte 5 vjet me e madhe se un dhe 3 me e madhe se ai.nderkoh e bej friend nga nje adres tjeter ate vajzen dhe ja bej mendjen corbe .ishte shum e thjeshte se ajo dhe pse 23 vjec ishte shum naive dhe direkt pa me njohur me tregoi gjithcka x veten. ngaqe ja bera mendjen corap dhe si perfundim u bera shoqja e saj dhe e ndava x pune 2 ditesh ahahhaah .ishte dhe periudhe sezoni i mjeri atehere,e lash thate i bera dhe nder asaj se ai e kish genjy si per moshen e per tgjitha
Pershendetje ,jam nje ndjekese e rregullt e faqes dhe mendova tju shkruaja sot. Kam nje lidhje prej 6 vjetesh, i dashuri im eshte i qet ndersa une jam me nevrike, kokforte dhe hakmarrese,ndaj vendosa tju shkruaja.Une punoj ne nje agjensi udhetimesh, dhe te dashurit tim i kishte bere ftese ne fb per programin Who loves you today nje shoqe.Kisha pasur disa konflikte ne pune dhe sapo pashe e ate u bera tym. Mar te dashurin dhe i them mer makinen hajt te zyra URGJENR. Me pune ishim afer, dhe per 5 min erdhi. Ne mendjen time e kisha mbledh top qe do zihesha dhe do hakmerresha, shtyva deren dhe fillova te zihesha.Po debatonim aq shume dhe ne kete moment (zyra esht e tera me xhama) shoh nj te cmendur qe ne vend te kaloje ne rruge, kalon mbi kangjellat e zyres dhe ngec aty... Mendoni cfare situate! Nga nervat ne kulm, veja ti bertisja dhe ja plasa te qeshurit..Nga hakmarrje po qeshja me lot, nderkohe qe ai ngeci atje e spo zbriste dot ikuuuu dhe hakmarrjaa ime e thelle ! Gjithsesi edhe sott e kesaj dite e kujtojme te dy e qeshim Anonim pleaseee
Ish i dashuri im, mashtrues me grada te paimagjinueshme,ishte ai qe me ka vjedhur madje dhe te hollat nga canta,pervec 1000 tradhetirave. Pasi i verifikova cdo dyshim,vijova per te sillen normalisht. Ai jeton me shoket e tij ne nje apartament ne periferi te Firenzes. Sapo dola nga leksioni ate dite,me vjen me makine te me marre sepse donte te fliste. Gjate atij takimi qendrova me te ne makine e ai po ngulte kembe qe kisha ndryshuar. Ne nje moment ai del nga makina te pinte cigare. Une marr fshehurazi celesat e shtepise se tij. Ua dija oraret te gjitheve,pasi punojne ne fabrike mobiliesh te gjithe shoqeria tij dhe ky sigurisht. Te nesermen shkova ne shtepine e tij,brenda vaskes hodha te gjiiiiitha rrobat e tij...i sperkata me acid e ace te bardhe. Sot e kesaj dite jam ndare me te,por vazhdoj te kem kontakte me te. Dhe as qe i shkon ne mend qe kam qene une ajo qe ia shkaterroi "garderoben" e tij te dashur. E di tiiii tani, anoniiime se ngela ne dere pastaj
Historia ime fillon ne gjimnaz. Une ai tipi i heshtur qe ulet nga mesi i klases, ai tipi qe me pak mundim del mire neper provime, ai tipi mesatar ne gjithcka, jo i bukur, as edhe i shemtuar, ai tipi qe shume goca e mbajne si shok. Isha i turpshem, i ndrojur, me nje te mire ama, qe dija te rrefeja histori e qe i beja te tjeret per vete. Ajo femra me e bukur e klases, pse jo edhe e shkolles, nje nga ato femrat trup latuar, qe ia ka falur Zoti te gjitha, nje kacurrelse bjonde nga ato qe te le pa fryne, nga ato femrat qe ndjek moden, qe vishet bukur, nje yll i vertete. Ate e kisha nje banke me para dhe domosdo me kalimin e muajve krijuam miqesi. Ishte e pashmagshme te mos e dashuroja. Cmedurisht. Ishte gjeja e vetme qe mendoja gjithe diten e naten, me iku oreksi, hap syte ne mengjes ajo, gjate dites ajo, ha nje cap buke prap ajo, dil xhiro ajo, para gjumit serisht ajo, ne enderra ajo serish, vetem se ne keto raste ishte lakuriq. Deri aty arrita sa fantazoja situate dramatike ku ajo ishte marre peng dhe une supermani qe shkoja ta shpetoja. E kuptoj, komplet jashte binareve. Si shoke shoqe e kalonim shumicen e kohes bashke, ne shkolle, ne kafe, ne internet kafe (moda atehere), neper xhiro. Per cudi ajo sikur me kishte dhene ca sinjale, ca ngrohtesi, ca shikime te embela, por duke qene se ishte e lidhur me dike tjeter, mendoja se me fanepseshin mua. Derisa ne nje nga ditet qe pinim kafe pas mesimit, nga ora 4 e masdites, grupi yne shoqeror u shpernda neper shtepia dhe ne ngelem vetem. Ishte nje nga ato lokalet tipike afer gjimnazeve, me kthina, me kolltuqe e me gjysem ndricimi. Pasi po benim muhabet e po zgerdhiheshim bashke me historite qe tregoja une (gjysem te sajuara), me kapi nga duart, afroi fytyren e bukur perballe meje, mi nguli syte per nja 10 sekonda dhe me dha nje puthje te lehte ne buze dhe me pas u menjanua duke u mbeshtetur ne kolltuk. U shtanga. Puthja ime e pare. Nuk e prisja. S’po dija c’te beja. E mblodha veten, nami le te behet thashe me vete, u ktheva nga ajo, pame njeri tjetrin ne sy, nje sekond me vone ishim te shtrenguar ne krahet e njeri tjetrit duke shkembyer puthje pasionante dhe te egra. Nuk e mbaj mend sa vazhduam duke u puthur e ledhatuar, 40 minuta ose me shume, nuk jam i sigurte, mua mu duken si 5 sekonda. Nuk folem asnje fjale. U cuam dhe ikem, shihemi neser i thame njeri tjetrit. Ajo ishte dita me e lumtur e jetes time, gjithe endrrat e mia u kthyen ne realitet, u putha dhe u ledhatova me femren qe doja dhe qe e kisha ne mendje per nje vit te tere. Te nesermen nuk erdhi ne shkolle, por me that e pres ne X kafe. Pas mesimit vajta atje, nje kafe me shume njerez. U ula dhe iu zbraza, te dua i thashe, te dua prej shume kohesh, jam i cmendur per ty, sjetoj dot pa ty, dua te lidhemi bashke. Me foli ftohte, ishte nje moment dobesie me tha, nje cast koti, nuk isha edhe aq mire, pastaj jam e lidhur. Le ta harrojme. Te kam shume shok dhe s’dua ta prishim miqesine tone per nje moment qe s’ia vlen te permendet. Mund ta kuptoni deshperimin tim. Tani ne retrospecktiv e kuptoj qe bera gabim qe e propozova pas vetem nje puthjeje, por isha i ri atehere, ashtu e mendova. Qe te ecim me shkurt, vazhduam njesoj si me pare, shoke. Ajo u nda dhe u lidh me nje tjeter, u nda edhe me ate dhe u lidh serish me dike tjeter. Perbrenda vuaja, me dukej sikur do me fikej zemra kur e shikoja perqafuar me te tjere. Shoqeria jone vazhdoi, ajo kalonte shume kohe me mua, qeshte e mekej me historite e budalliqet qe i tregoja (komplet te sajuara kete here), te dua si vella me thonte, je njeriu me shakaxhi ne bote, je the best. Por te kuptohemi, nuk isha the best per ate. Nga mesi i matures dhe pas tre viteve dashuri te semure platonike nga ana ime, u gjendem serish vetem. I dashuri i saj nuk ishte i disponueshem, hajde ikem diku bashke me tha, pime ndonje gje e kercejme. Why not. Ikem te nje club i Tiranes, nje nga ato qe quheshin disko atehere (disa i mbajne mend besoj). Pime, kercyem, pime serish, kercyem serish, derisa ndodhi mrekullia, serish. Nisem te putheshim, ne buze, ne veshe, ne qafe… Prape se mbaj mend sa zgjati, kete rradhe mbase me shume se 40 minuta, mua mu duk si nje sekond. Isha ne qiellin e shtate, o Zot sa e doja, s’gjej dot fjale ta pershkruaja, do jepja jeten per te, gjithcka, vetem te isha me te. Te nesermen nuk me priti aq ftohte. Te kam qejf me tha, por sdua te ndahem nga i dashuri, nuk di c’te bej, te kam qejf ty, por se di ai eshte me i bukur se ty, megjithese ti je me i kendshem. E di, duhet ta kisha peshtyre ne fytyre. Por jo, smund ta beja. E doja shume. Shume. Si qeni te zotin. Ok, ti e di i thashe me gjysem zeri, por sic te dua une, sdo te te doje njeri kurre. E di me tha. Nuk u lidhem, por vazhduam nje si lidhje paralele, ajo e lidhur me te dashuret e rradhes, por ndonje dite dilnim dhe bashke, strukeshim ne ndonje lokal gjysem te erret e putheshim. Ndonjehere me dukej se me puthte me zemer, ndonjehere sikur e bente nga zori, sikur e bente me detyrim, kurre se mora vesh. Sot mendoj se shumicen e rasteve e bente se i vinte keq per mua, sa per te me dhene ate rracionin e droges qe se paku, edhe pse rralle, te me bente te lumtur. Por ndonjehere me dukej sikur me puthte me shpirt. Nuk e di. Mbaroi gjimnazi, vazhduam shkollen e larte, ne dege dhe universitete te ndryshme. Por universitetet I kishim afer, dhe ne oret pushim pinim kafe se bashku dhe une serish vazhdoja te tregoja historite dhe qyfyret e mia, serish te sajuara. Doja ta beja per te qeshur, doja te qeshte dhe t’i shikoja teksa i formohej ajo gropeza ne faqe. Me squllej shpirti nga ajo gropez. E doja shume, serish, prej 5 vitesh tashme. Ndersa ajo nderkohe lidhej dhe zgjidhej me te tjere, ne vazhdonim “shoqerine” tone. Erdhi nje pike qe ne u afruam edhe me shume, rrinim edhe me gjate bashke. Me hapej per cdo gje, cdo sekret qe kishte, mami keshtu, babi ashtu, shoqja ime vajti me ate, jam e bindur filan ex-i ishte pederast, kur isha i lidhur me ate ex-in tjeter vajtem ketu etj… Une degjoja, isha bere prifti qe merrte rrefime, nje magazine ku ajo zbrazte gjithe sekretet dhe hallet e saj. Gjate kesaj kohe, per here te pare ajo ishte beqare, nuk do lidhem per ca kohe me tha, dua te jem vetem. Pashe nje drite shprese. Tashme ishim 21 vjec, e doja prej 7 vjetesh. Nisem te putheshim serish skutave te lokaleve, te ledhatoheshim, te prekeshim… Serish isha ne qiellin e shtate, sidomos tani qe me kishte vetem mua. Dua te lidhemi i thashe, e provojme nje here bashke lidhjen, je lidhur me sa e sa veta, provoje dhe me mua njehere. Po e pame qe nuk puqemi ndahemi dhe vazhdojme shoqerine si gjithmone. Nuk e di me tha, dhe une dua te lidhem me ty, ka kaq kohe qe njihemi, ke filluar te me pelqesh ca, tani sikur je bere simaptik, sikur je pjekur ne fytyre, ke marre tipare burrore, por nuk e di c’te them, te mbaroj sezonin dhe do te them, do te lidhemi pas sezonit. O Zot! Nuk po u besoja vesheve. I numerova ato dite sezoni, sic numeron i denuari ditet qe i kane ngelur para pushkatimit. Nje jave pas sezonit me coi mesazh, nuk mund te lidhemi me tha, jam lidhur me dike tjeter. Me ra bota mbi koke. I kerkova takim urgjent. Erdhi. Sic duket gjate kohes qe me premtonte mua, dilte dhe me nje tjeter. Te dua si shok me tha, ai eshte me simpatik se ty, me fal qe te thase do lidhemi bashke pas sezonit, bera gabim. Nuk mund te lidhem me ty, une jam me e bukur se ty, mua me lusin 200 veta ne facebook. Ty te puth se me vjen gjynah. U shkaterrova. Fjalia e fundit me theu. Dakort i thashte, por tani e tutje nuk do takohemi me bashke, ketu merr fund mes nesh, nuk jam gjynahqar une, nuk jam goma rezerve. Mirupafshim. U mbylla ne shpi. Isha i shkaterruar, i lodhur, i deshperuam, i poshteruar, i pavlere. U tall me mua kurva. Me shfrytezoi, me perdori si lecke dhe me hodhi tutje. Dicka ishte thyer ne shpirtin tim, dicka nuk ishte si me pare, tashme nuk e doja me. E urreja. E urreja me gjithe shpirt. Doja ta beja te vuante, te qante, t’i binte kokes me grushte, doja ta beja copash, ta grija dhe t’ia hidhja qeneve. Kurva. Mora vendim. Do mi paguante te gjitha. U betova qe do ta beja te dashurohej me mua, te me donte ashtu sic e kisha dashur une, te cmendej per mua e ne fund ta beja te vuaja. Mu be fiksim. Tashme isha 24 vjec. Komunikimet me ate i kisha ruajtur, por takoheshim rralle, me shume flisnim nrper facebook e ne chat. I kontrolloja dhe r shkoqisja facebook-un perdite, dija me ke ishte lidhur, sa kishte me ate, kur u nda, si i ka punet, si i ka hallet, etj. E ngacmoja ndonjehere ne facebook e ne telefon, e takoja ndonjehere, por kete rradhe nuk isha me ai i pervuajturi qe bente cdo gje per te. Isha bere me i pranueshem per te, isha pjekur goxha, ngjaja tamam burre, si dhe isha lidhur me nje goc te lezecme. Nje dite dolem te tre ne kafe. Qe ne fillim e vura re qe sikur behej xheloze per te dashuren time. Nje cast i tha qe puthjen e pare e ka me mua. Me vuri ne siklet para te dashures. Por nje gje kuptova aman, qe tani qe isha i lidhur ishte xheloze per mua. Kuptova qe ne nje forme apo ne tjeter gjendesha akoma ne zemren e saj te zeze. Pas ca kohes, per disa arsye te tjera, u ndava me te dashuren dhe tani isha single. Ajo e mori vesh. Nisem shoqerine tone edhe njehere, takime te shpeshta, ndarje sekretesh, ndryshimi kete here ishte qe une isha bere me i permbajtur, jo i pervujatur si dikur, jo i djegur per ate. Nganjehere ja prisja ftohte e kjo e acaronte, nga njehere beja ironi me te, nga njehrre tregohesha super i embel. Vazhduam 6 muaj keshtu, derisa arritem serish ne piken e zakonshme mes nesh, nisem te putheshim si dikur. E propozova per here te katert. Dakort me tha, por do rrime te lidhur dy muaj, po s’na ngjiti, do ndahemi. Ok i thashe. U lidhem. Pas 10 viteve e 4 propozimeve u lidhem me ne fund. U lidhem por e ndjeja qe nuk me donte, por ama me kishte qejf te pakten, kishte simpati. Vendosa ti perkushtohesha maksimalisht. I coja sms cdo mengjes: miremengjes goca me e bukur ne bote, i beja surpriza te vogla, nje trendafil atje, nje cokollate ketu, gjeste te vogla por qe ate e lumturonin. Tashme i bere me makine e me pune te mire, nga nuk e coja, neper plazhe nga veriu ne jug, ne periferi, neper lokale te mira, nje fundjave ne Mal te Zi, nje fundjave ne Kosove, nje fundjave ne Greqi, etj… Kaloi dy mujorshi, kaloi edhe 4 mujorshi, kur beme 6 muaj perhere te pare ndersa i mbusheshin syte me lot me tha te dua. Me tha qe je njeriu me i mire ne bote, me tha qe mashkull si ty nuk ka ne planet, me tha se djemte si ty jane djemte qe i mungojne kesaj bote, me tha qe djale me te lexuar e me te ditur se ty nuk kam takuar ndonjehere, me tha se ti je nje engjell i vertete. Cdo jave qe kalonte e ndjeja qe me donte me te vertete, e kuptoja nga syte, nga shikimet qe me jepte, e ndjeja nga menyra si me puthte (sme kishte puthur kurr ashtu), e ndjeja kur benim dashuri pasionante, e ndjeja kur me thonte qe te dua, e ndjeja te xhelozia qe ndjente per mua, nga shikimi qe u hidhte gocave te tjera, e ndjeja nga fakti qe me kontrollonte fb, qe me shikonte ke kisha bere search, pa me thene gje beri block dy ex-et e mia, sdua t’i shoh me tha, tani je i imi. Sdua te di cke bere me to. ME DONTE. Sic e kisha dashur une dikur, me te njejten cmenduri qe e kisha dashur une. Iken muajt me rradhe, beme 1 vit, 1 vit e gjys, 2 vite e gjys, me donte edhe me shume, benim plane fejese, marteses, si dhe sa femije do benim. Erdhi edhe dita qe beme 3 vjet. Ajo me donte, por une nuk e doja, ose me sakte nuk e lejoja veten ta doja, e dija qe thelle brenda meje serish e doja ate njeri, por kur kujtoja ate fjali “ty te puth se me vjen gjynah” e urreja. Ne nje nga keto dite, i thashe dua te bisedojme. Per cfare me tha? Hic i thashe. Vajtem dhe u ulem fiks te lokali ku me kishte refuzuar per here te trete e ku me kishte fyer aq shume. Nuk e mbante mend. Por une e mbaja mend. U ulem. Dua te ndahemi i thashe. Ajo shtangu, cfare tha??? Kisha 6 vjet qe prisja ta shihja fytyren e saj te shtangur e te bllokuar. Ndjeva kenaqesi. Sic e degjove, dua te ndahemi, nuk te dua, ne fakt te urrej. Mbeti si e ngrire. Po tallesh me tha? Jo i thashe, nuk te dua. Fiks ne kete vend para 6 vjetesh kam rreshtur se dashuri. E shoh qe nuk e mban mend kete vend por do te kujtohesh. Ketu me ke poshteruar, ketu me ke fyer, ketu me ke trajtur si qen, e po ketu po te te poshteroj. Nuk dua te kemi me pune bashke, nuk dua te te shikoj me. Ajo nisi te qante dhe konvulsonte. Ska mundesi tha. U cuam dhe percolla me makine deri ne shpi, une i heshtur, ajo duke vajtuar gjate gjithe rruges. Zbriti aty dhe qe prej atij casti ka nje vit qe nuk e kam pare me. Me vone mora vesh qe e kishin cuar ne spital per serum, qe ishte semure, qe mezi e kishte marre veten, qe kishte lene punen, e qe ishte mbyllur ne shpi. Ndjeva nje kenaqesi te papershkrueshme nga hakmarrja ime, sikur mu clirua shpirti nga gjithe poshterime, me dukej sikur kisha dale nga nje humnere e thelle e jetes. Por pas asaj kenaqesie erdhi deshperimi e ankthi. U pendova, qava per ate qe i bera. Kuptova qe hakmarrja me kishte verbuar, kuptova qe e doja dhe e kisha dashur gjithmone, kuptova qe kisha qe 14 vjec qe e doja e nuk kisha rreshtur kurre se dashuri. Nuk e di c’behet me me ate, ka mbyllur fb, as ne pune nuk eshte, rri ne shpi, nuk e di c’ben e nuk e di si eshte. Nuk kam tentuar te komunikoj me te, nganjehere dua t’i flas, nganjehere jo. Nje cast e dua, nje cast e urrej. Po te kthehesha pas ne kohe, nuk do isha rregjistruar fare ne ate gjimnaz. Do kishte qene me mire per te dy. S.A
pershendetje anabel ! une nuk jam tip hakmarres se me duket e kote qe te rri te torturoj veten . gjithsesi po nis po tregoj rastin tim . kam ne krah nje njeri qe sillet shume mire me mua ketu e 4 vjet, por i kam zbuluar se fundmi nje tradheti . e vuaj shume, por megjithate jam ende me te. dal me cuna te tjere dhe ai eshte ne dijeni . te them cmendet eshte pak . nuk e di pse por kjo gje me ngushellon paksa kur e di qe ne miniature dhe ai ndihet si une . te lutem anonim ...
Ska me bukur se hakmarrja e nje mashkulli vlonjat!! Awww ahahah i embel, kokeforte e celosss ne maksimum dhe ai. Por une jam xheloze per pune largesie. U zume keq saqe u stresuam dhe ai me la. ( me la kshu si kot se srrime dot pa njeri tjetrin) epooo dhimbja, shpirtiii dhe malli mua me ben te zbutesha icik ahahah nji cik fare Si perfundim burrat skane dhe aq faj. Jemi cik te cmendura ne femrat. Por ajo qe eshte e jona eshte e jona. dheee e fundit fare, kam mar nje mesim te mire nga e gjithe kjo ngjarje: besimi dhe dashuria e bejn boten te rrotullohet. ohh yesss e embla dashuri. Martohuni me djemt e vlorees o djemt e vlores te mbajn ne pellemb te doreeeees! Publikoje pls anabel pa emeeer eeee
Pershendetje Anabal ! Kjo qe po shkruaj eshte hakmarrje ,me shume qesharake por eshte histori reale. Kur isha ne kopesht para shume viteve , kisha ndjenja femijerore per nje goce dhe gjithmon ne oren e gjumit shkoja tek shtrati saj te rrija me te. Kur edukatorja me shinte me largonte ne menyre brutale, dhe un pikellohesha me behej zemra grope, ajo qeshte. Her tjera e bente per inat ,kishte qejf te me merziste. Un e fiksova per keq, e personifikoja si prishesen e lumturis sime dhe u ushqeva me urrejtje per te. Pas 18 vitesh diku nga muaji nentor po binte nje shi i madh dhe un po kaloja me makine,kur e pashe ne rruge e ndalova makinen ajo ishte me canta ne dore dhe shiu e kishte zene, po e bente qulle. I thash do qe te ndihmoj , ajo u gezua shume.. Sa beri te vinte ,i thash do te ndihmoja po te me kishe len te rrija me elen ne kopesht.. Dhe ika. Mu duk sikur u lirova nga nje peng femijeror. Ka doza filozofie brenda morali kesaj, kush e kupton mesazhin , eshte ok. Kush nuk e kupton dhe ben ironi, ehh skan si te bejn ndryshe. Anonimato te lutem
Çkemi Anabel! Është hera e par që ju shkruaj prandaj do të doja ta publikonit ... At'her për hakmarrjet..... Shoqja ime e ngusht mi nxorri të gjitha sekretet dhe un nga inati bëra një plan : që ajo të vinte në shtëpin time dhe kur të flinim un ti prisja flokët ...... Dhe ja preva dhe nuk u pendova fare!! Tani nuk jemi më shoqe dhe vazhdojm të zihemi akoma ndonjëher ! Natën e mir!! Dhe sa për në fund (anonim)
Mirembrema Anabel. Se di a do e postosh po une po te shkruaj njher me shume sesa per te treguar per temen une doja te dija mendimin e atyre qe te ndjekin. Une dhe ish - I dashuri im jemi ndar prej 2 vjetesh. Me la sepse u lidh me nje tjeter. Nuk bera asgje per tu hakamarr se me thene te drejten jam shume tip I qete dhe sdo guxoja. Por ne vitin e fundit te uni-it transferon studimet ne shkollen time nje student i ri. Nje djal qe une e kisha ne lagje ne qytetin ku jetonim por qe u largua me familjen ne tr vite me pare. Me fliste cdo dite per " nje dashnore " qe kishte nga qyteti im por kurr sme permendte emrin. ( bente si kavalier ) por nje dite vendos te me tregoj se arsyeja qe qe sme kishte thene per ke behej fjale ishte sepse vajza ishte e fejuar madje me thot dhe emrin e te fejuarit se kjo tallte b* me dashnorin per te fejuarin actual qe me pak fjal eshte ish - i im pa u zgjatur i tregova ca kishte ndodhur me par e nga i njihja te dy. Ai mdha tel me mess nga me te ndryshmet madje e foto te bera neper pushime neper vende malore e ky debili rri si budall nuk hap syte ata martohen ne shtator dhe me beso kam me shume se dy muaj qe mendohem se ca te bej tia tregoj apo jo. Sepse ai eshte gati e tma jap tel se nuk I intereson shum se fundja dashnoren do ndaj nga burri nqs e poston me thoni nje mendim gjenial :)))) Sindi
pershendetje, dhe un kam histori shume normale si cdo njeri pa komplekse te medha dhe pa perralla me plaçka me gjëra u lidha ne moshen 18 vjecare , e verber dhe qe besonte ne ate qe kishte ne krahe pa ditur asgje nga tradhetit e tij te perhershme te cilat normalisht jo se ishte ky i zoti ta fshihte por isha shume budallaqe se faktet i kam pas perher para syve. pas 6 vjetesh u ndam, me la per nje tjeter ,pa asnje shpjegim, me la ashtu ... sikur me kishte gjetur ne rruge kishim nje vit qe ishim fejuar dhe do martoheshim. Aq ishte .... un e vuajta aq sa tentova shume here te vetevritesha ( per te qeshur e di , idjote komplet) , ai nderkoh gezonte dashurickat qoshkave une vuaja e kerkoja me pas thurja plane per hakmarrje, por hakmarrja ime e di kush ishte??? kuptova qe nje plere si ai smund ti jepja asgje me nga vetja ime e urreva deri ne palce dhe e mallkova deri ne shpirt per gjithe lotet qe kam derdhur cdo nate per 5 vjet, kjo ishte hakmarrja ime, duke qene nje natyr e but nuk mundem te bej asgje, por forca e shpirtit dhe e loteve te nje femre qe vuan jan gjith hakmarrja e botes, un zgjodha ta injoroj edhe pse ndonjeher e shoh , por perseri e urrej dhe nuk e urrej, por mallkimin tim e ka marre dhe po vuan, nuk eshte e kollajt te shtysh jeten me nje njeri qe se do.... ky eshte denimi i tij. dhe un jam shume e lumtur tani ne paqen time me nje njeri qe e meritoj. anonim aman
E dashur Anabel ja ku po te shkruaj perseri duke lexuar kete temen e sotme. Pasi u shkeputa nga nje lidhje disa mujore me nje person qe pretendohej se me donte por ne gjendje te dehur me tradhetoj me dike tjeter vendosa te hakmerrem. Nuk doja te humbja kohen time me persona qe nuk diten te me vlersonin. Hakmarrja ime ishte te beja te lumtur veten. E pra kane kaluar 2 vjet tashme. Une kam mashkullin me perfekt ne krah. Ate qe me ben te lumtur. Ndersa ai? Ai akoma shpreson se mund te kthehem me te. Ben cdo gje per te me prishur pun por mua nuk me intereson. Do vazhdoj deri ne fund me hakmarrjen time. Do e bej gjithmon veten te lumtur kurse ai mund te vazhdoj te vuaj. Shprehja e shenjt si gjithmon te lutem anonym
Une vdes te hakmerrem madje mendoj se qe e vogel me ka punuar truri me shume sec duhet per tu hakmarre! Kam qene diku te 5 vjec kur kam ber nje budallellek Djali i halles vinte shpesh te shtepia jone dhe prinderit e mij e trajtonin super mire,asnjehere nuk i bertisnin,kur i mbushnin pjaten ja mbushnin me shume se mua...dhe une normalisht behesha xheloze! Mami im i bente petulla me mjalt gjithmone dhe nje dite,mua me dha vetem dy cope kurse atij 5 dhe ne frigorifer i ruajti edhe nja 3 te tjera! Mua me detyroi mos ti haja se ishin petullat per ate,ngaqe nuk hante gje tjeter! E mbaj mend si tani qe u cmenda nga xhelozia,dhe shkoj direkt te testi i eneve qe ka qene atehere,lyej petullat me test dhe i fus ne frigorifer! kenaqesia ime arriti kulmin kur e shikoja qe nxirrte flluska nga goja kur fliste ! hahah ! Naten e mire! Anonim please
Pershendetje Anabel! Hera e pare qe shkruaj dhe mora shkas nga tema aktuale. Thuhet se " Hakmarrja eshte nje pjate qe serviret e ftohte" jam shum dakort por i qendroj mendimit se njerezit e zgjuar rrin "indiferent" sepse vret me shum se cdo gje. Sa me shum te veprosh qofte dhe per hakmarrje, i jep me shum rendesi atij personi. Une e kam vuajtur nje hakmarrje. Nuk po zgjatem shum ne detaje, ishim te lidhur per pothuajse 1 vit e gjysme. Ne fillim normal duke qen se isha dhe shum me e vogel se ai dhe pa eksperience, isha shum e dhen pa tij. E adhuroja ! Ai nuk kishte ndonje fizik te mahnitshem, por ishte tmerresisht i zgjuar, them tmerresisht dhe do ta kuptoni me vone pse-ne. Bisedat tona intelektuale, sic i quante ai konstruktive ishin me ore te gjata, kishim goxha diference moshe me njeri tjetrin dhe mesoja shum nga ai person, duke qene se ishim ne te njejtin profesion. Ai ushtronte detyren ne nje nga institucionet me te larta ne Tirane, dhe per kte arsye kishte akses kudo, jo vetem kaq por miq femijerie me shum emra qe i kishin baballaret te pushtetshem. I citoj kto detaje jo per mburrje por per tjua ber me te qarte stresin qe kam perjetuar. Pertej respektit, adhurimit per te, afektit qe ndjeja dhe pasionit, gjithmone kam mbajtur inat me te sepse kurre nuk ma thoshte fjalen "te dua" pavarsisht se me vepra fliste shum. Ishte shum krenar dhe nuk donte te binte ne dashuri. Une jam munduar jashtezakonisht per ta degjuar ate fjale. Derisa nje dite u lodha. Mendoja, un jam thjesht nje studente me modestin dhe thjeshtesin qe karakterizon cdo student mendoja ai kushedi sa femra ka ne administraten qe punonte me te mira dhe me te formuara se un, te cilat kishin krijuar nje karrier dhe nje profil jete, po un?! Ne ate kohe isha stufente ne vitin e 2-te. Vendosa ti jap fund, sepse drejtim spo i jepja dot. Ai me dukej i pamundur per te me dashuruar sic kisha nevoj. Shikoja shoqet e mia, qe peshperisnin fjalen "te dua" dhe un doja ta degjoja nga ai person. Do thoni ju pse sja the ti e para. Nuk ja thash sepse kisha frik nga pergjigja. I dhashe fund! Dhe mendova ai po te me doje do me kerkoje dhe do te ma thote me ne fund. Por jo ktu filloi mankthi im qe zgjati 5 muaj. Me merrte ne tel or e minut! Me thoshte fjal te cilat donte te tregonte se un isha inferiore para tij dhe inteligjences se tij, dhe se nuk e kisha merituar kohen e tij. Ai e dinte shum mire arsyen pse u ndava dhe prap jo qe sma thoshte me mungon ose te dua por kerkonte te me mbante pas vetes me force. Me kercenoi mua dhe familjen time. Mua me thoshte " do te ta bej jeten ferr" jo ne shkoll po kudo ku te jesh do kesh nga mbrapa njerezit e mi. Ne fillim nuk u tremba se thoja mi thot nga inati. Por as 24 or nuk kaluan dhe facebooku im u mbyll. Kishte hyre ne sistem per te pare me ke kisha folur a komunikuar kohet e fundit. Numri im ne kontroll. U detyrova e ndrrova, por harrova e bleva perseri ne emrin tim duke menduar se sdo jet aq idiot se e kuptoi qe sdua me te kem te bej me te. Por jo e gjeti dhe nr tim te ri, dhe ju betohem e kishte vetem familja ime. Vazhdonte me telefonatat e kercenimet arriti deri qe do hiqte nga puna babin tim. Ej etj etj....kaloja ne rruge me ndalonte me thoshte hip ne makine ose do te bej skandal. Donte te kapte cdo lloj detaji qe te me bente zhantazh, po u lidhe me njeri tjeter do te marr prinderit ne tel ti them qe ke marr rruge te keqe. Normal kishte marr ne posedim jo vetem nr e familjes sime por edhe trungun e familjes time e dinte permendesh....ne shpi filluan telefonatat anonime, mua vazhdonin sms kercenuese dhe fillova vertet te perjetoja nje mankth sa her me binte telefoni. Kisha mbaruar provimet po shkoja te merrja nje pergjigje, kur me ndalon ne rruge perseri...me sherr me force i qendroj. Me thot : - E shikon cfare esht kjo?! E shoh ishte nje certifikat notash e imja cfare kisha marr deri ne ate kohe. Ai i kishte marr pergjigjet e provimeve para meje. I them cdo ti me kto. -Sapo takova dekanin tha, i kerkova nja favor te te ngelte ne te gjitha provimet e tua dhe mundesisht dhe kto nota qe ke ti bente 4. Me erdhi gjynah se ta shikosh kshu dhe ke goxha mesatare, por me vjen keq do te te shkaterroj ! Kto ishin fjalt e tij. Ne ato momente ai u kthye ne njeriun me te peshtire per mua, e urreja me shpirt sepse eshte mekat te sillesh ashtu me nje studente qe e arrin shkollen me sakrifica e me mund, dhe qe prinderit punojn si kafsh per te na shkolluar. Ai plera donte te me hidhte poshte cdo mund timin. Aty kuptova qe ai nuk ishte njeriu te cilin un e adhuroja aq shum, por ishte nje person i ulet karrerierrist i semure, te cilen forcen dhe pushtetin kishte armen me te mire per te mbajtur nje femer. Pasi bem kte bisede , une thjesht e pash me nje shikim percmues dhe i thash - Turp te kesh. Dhe kte letren mbaje, ruaje nder dokumentat, nga un qe sot e tutje gezon vetem percmim si njeri. Dhe u largova. Me mendjen time ajo pune ishte kryer me kohe, ai nga ana shpirterore mire qe me kishte shkaterruar por edhe nga ana intelektuale isha nje zero, sepse isha e sigurt qe e bente. Kisha nje zemerim te madh dhe tmerr nga emri i atij personi. Kisha frik mos i bente gje familjes, apo mua ne rastin e pare qe do me gjente vetem. Kaluan dite, ai me mori ne tel, shum i qete e i vendosur, me kerkon takim. Ishte vere dhe isha ne qytetin tim te lindjes, jo larg nga tr. Me tha do te vij un aty. Pranova sepse skisha rrugezgjidhje tjeter. Me kishte gozhduar gjithandej. Erdhi. Nuk di si ta pershkruaj ftyren qe kishte marr, i zbeht i dobesuar, si pa gjum mu duk. Thash me vete pse i dola. Kisha frik. Shum frik....i mbaj mend mire fjalet e tij. - Gjate gjithe jetes sime nuk jam sjell ndonjeher kaq harbut me nje femer sesa me ty. Nuk me falet jo per personalitetin po as per poziten qe kam, as per ate qe ndjeja per ty. Nuk ta kam shprehur kurr me fjal sesa te kam dashur sepse nuk e kuptoja te konsideroja timen e smerresha shum me ty. Thoja ajo aty eshte. Nuk mendoja kurr se ti do me lije. Dhe kur me ke len aty kuptova qe ndjeja dhe shum madje. Dhe prandaj jam ber si i cmendur. (Hena sapo kishte ren) ai pa henen me sy dhe vazhdoi: - Te betohem per kte hene nqs me fal dhe te kthehemi sic kemi qen, un dua te te kerkoj dicka. -Cfar ? I thash. - Martohu me mua. Une te dua ! Ma tha me ne fund.Nuk kam fjal te pershkruaj momentin se si jam ndjer. Mallkova jeten time sepse kur une e deshiroja cmendurisht ate fjal nuk e degjova kurre....tani me un nuk e doja, nuk kishte me te njejten vlere per mua. U ndjeva e vleresuar, porjo femra me e lumtur ne bote. I thashe jo. Une tani nuk te dua me. Nuk mund te martohem me ty pa dashuri. Dhe ne fund te fundit, mendoj se zoti i shikon gjerat, i vonon, por nuk harron. Ai i pamposhturi, i gjithpushtetshmi, krenari, ai qe nuk thoshte kurr te dua, zoti nuk ja dha ate qe donte sepse kur un e doja ai talleshe me dashurin time te paster. Nqs e ndjeni thuajini "Te Dua" te dashurit tuaj te zemres para se te jete teper vone! Anonim ju lutem!
mirmbrema .dua te tregoj dhe une historin time por ju lutem anonim .para nje viti kisha nje lidhjeme te dashurin tim e doja dhe me donte i kishim premtuar gjithcka njeri tjetrit .besoja se cdo fjal e tij ishte e vertet deri ne momentin qe e gjithbota u shemb per mua . Me la me nje telefonat duke me then se une nuk e meritoja .Miqesija e tij e largoj prej meje dukei cuar femra te tjera .filloi te dilte me shume te tjera .umundova ta haroja por nuk munda . Por ulja ofendimet e shumta dhe tradhtin smund tja falja. fal dikujt qe sot eshte miku im me imir ddhe kushuriri iatij arita te hakmerem . hapanje ad fallco vendosa nje foto dhe fillova flisja me ate . ne lagjen e tij.nje vajz qe ky e tallte dhe thoshte kushcun mund ti afrohej ne sy te shokkve moravesh qe ajo e dontedhe kshu me ndihmen e kushurirt te tij duke qen se zeri i tij ishte njesoj ajo filloi te fliste n cel duke menduar se fliste me ishin tiim .ne te njejten.koh ishi im po binte n dashuri me vajzene fbs donte t me takonte e cova ne nje vendshume te larget te m..takonte dhe erdhi kaec reth gjys ore pasi parkoi makinen ne kemb pasi mua gjoja m.mbarojbaterija dhe ai sm.gjeti te njejten gj ibera sh her por ai folloi te dyshonte . i thash do takohemi . te njejten gje bera dhe me ate vajzen .ai kishte ditlindjen por eshte nje djal mjaft i ngritur dhe me nje shoeri ku i reh vetja sh lart .kushuriri i tij me ndimoi ta sillja ne ditlindje .mendoi se fo dilte n kafe dhe rruges i thot qe kam ren ne dashuri me nje vajz por zoti spo melejon te jem me ate me largon prej saj. ajo vajza qe ky tallej sepse ishte e semur ishte ber mjaft e bukur kurte ter hyren n fest ky erdhi i fundit dhe ajo ne nje qetsi apsolute i .hidhet persiper dhe e puth dhe pothuajse ter miqesija e tij e ka filmuar ate moment dhe mamas se tijgati si ra te fiket . ah gjat kohes qe iqeshasi dikush tj i merja vazhdimisht lek..per celin duke qen se kur ishim bashk ja hidhja une leket . Ai e dinte piken time te dobet qe ishte ai dheme veten.e tij mundohej te me vristepor forca qe mu dha duke i dal para ate dit duke i then une jam vajza qe persedyti dashurove dhe ti je djali qe sot ka rensa me ska posht para familjes dhe shoqeris . duke qen se babi im.ka mjaft influenc ne qytetin ku jetojm polocia i sekuestroi makinen dhe patenten dhe per 3 muaj cdo rug te qytetin e merte me kemb!
Pershendetje Anabel, me fal per facebook fallco eshte thjesht per arsye anonimati!...me poshte dua tju tregoj historin time qe nisi si hakmarrje por perfundoi krejt ndryshe! Kam 8 vjet e dashuruar me partnerin tim, dhe prej 4 vjetesh jemi te martuar dhe jetojme ne nje shtepi me vjerren kunatin dhe nusen e tij. Kjo bashkejetese ka qen mjaft harmonike deri ne momentin kur fillova te verej nje marrdhenie te cuditshme midis bashkeshortit tim dhe kunates ( shikime, nenqeshje afrimitet teper i cuditshem)....u cmenda dhe arrita der ne piken qe ja shpreha dhe bashkshortit keto dyshime. Por ai kundershtoi egersisht dhe ishte hera e pare qe vuri dore mbi mua! Qe nga ai moment u zotova qe do te ma paguante dhe keshtu nisi cdo gje! Mendova qe e vetmja menyre qe ai te kuptonte irritimin tim ishte qe dhe ai te provonte te njejten gje, dhe keshtu perfundova duke joshur vellain e burrit! Por mesa duket kunati mezi e kishte pritur kete moment dhe ra pre e provokimit tim! Dhe pa u zgjatur shume, perfundimi eshte qe pasioni na perfshiu ne nje histori tradhetie pa rrugedalje... Mund te them qe kemi ren ne dashuri me njeri tjetrin dhe ai eshte gati te braktisim cdo gje dhe te nisim jeten tone diku larg pa menduar per asnjeri! Dua mendimin tuaj miq te Anabel sepse nuk e di nqs kjo qe dua te bej eshte e drejte per bashkeshortin tim, duke qene se e respektoj dhe ndjej dhembshuri per ate....
Mirmbrema te gjitheve.Historia ime ndodhi pikerisht kete vit,nuk ka lidhje me mua por me nje shoqen time.U perhapen fjale sikur i dashuri i kesaj e tradhtonte me nje vajze tjeter gjimnaziste kjo,doli qe ishte e vertet,e pabesueshme se ishin bashk qe femij pothuajse.Kjo e shkreta zberi gje cte bente ajo dilte e humbur gjithsesi,qante nuk e pranonte por motra e saj si bish qe ishte PO.I erdhi ne shkolle me nje djal 20 e ca vjecar dhe me nje shoqen e saj qe rajonin e kishte shpin e saj kjo (lool)..e priten deri sa mbaroj msimi nuk dilte e shkreta e vogel,me nfund doli direkt motra ti je mi ***** i tha e kapi per flokesh bashk me at shoqen per ta futur me dhun ne makine sfutej i qellonin me grushte dhe degjenerime me liber shtepie moj moterrrr..u dridhte ajo si qen dhe e forta ishte se nuk e pranonte kr njikohsisht ai i binte tel..si perfundim dashnorja esht akoma me te dashurin e ksaj dhe shoqja ime idiote gjithashtu poor nuk eshte ne dieni un nuk dua ti them pasi mendoj se do ndodh dicka vertet e keqeeee..(anonim) se cu pa pastaj ahahah peace
Pershendetje Anabel.HAKMARRJE -dicka qe para 3 viteve e kisha shume ne mendje se ishte gati per tu cmendur kur morra vesh qe e fejuara ime me kishte tradhtuar.Fillimisht prita deri sa u qetesova,pastaj kur i mlodha faktet dhe ja perplasa para fetyres.Pastaj pata ne mendje:tia postoja fotot tona personale dikund,ta beja shoqen e saj te ngushte te dashurohej ne mua,tja vjedh ate qenushin qe sa shume e dontee ta mbysja apo te mos ja ktheja kurre....por JO u ndala per nje sec dhe mendova A JA VLEN te mirrem ende me nje pleher femer.Te shpenzoj kohe prape se pak kisha harxhuar duke e dashur e duke e trajtuar si nje mbretereshe.Dhe u ndala nuk u hakmorra por sot kur shikoj veten ku jam une e ku eshte ajo e shoh qe une me te vertete jam hakmarrur sepse sot une kam dicka qe te mburrem,kam nje jete te e mire e mbi te gjitha kam nje femer qe me respekton e me don ne te mire e ne te keq....e AJO ende ashtu si pleher aq sa kur ta shohesh te vjen keq ne qfare gjendje ka mberritur. Best revenge is to move on
Kur u ndam mendova se do vdisja! Ne fakt desh vdiqa nga te qeshurat kur e pash me ke ishte lidhur pas meje! bej shaka (ne fakt jo dhe aq). Hakmarrja me e mire ishte te ktheja veten ne ate Joan qe isha para se ta njihja! Me shume sforco por ja arrita! Kam enderra, shprese, plane si meperpara! Nuk rrija me ne dhoime me ore te terra dhe nuk i lija me vetullat dy jave pa hequr (me kete dua te them qe fillova te kujdesem prap per pamjen) , fillova palestren dhe aktivitete si me pare ndoshta dhe me shume! Njoha njerez te rinj dhe e lash veten te lire te jetoja dhe shijoja veten! Ku ka me mire se kaq! E fusim veten ne izolim dhe ankohemi pse ska drite! Drite ka! Nxire veten nga izolimi (varsia nga tjetri) dhe do vesh syze per te mos u verbuar, me beso! Hakmarrja ime nuk ishte vetem qe harrova ate, por qe fillova te dua veten prap! Tani kam nje vete qe ndricon dhe nje ish te penduar dhe "verbuar". Une e di qe historit e mija si publikon po gjithsesi I will keep trying
Kto squhen hakmarrje..Jan thjesht lojra..Personalisht E urrej hakmarrje..me duket injoranc por ama di nje histori reale..Kam nje shok..esht Shum DonZhuan..po me nje D te madhe..spyt ke ka perpara mjafton te jet femer,ska faj esht shum,simpatik dhe femrat qe dy sy te bukur dun,nje shtepi me pamje nga deti,dy genjeshtra te veshi dhe je ok..kulmi arriti kur pati marrdhenje me dy motra..Pasi ishte nda nga motra madhe filloj te gricej me te voglen..Budalla se motrat flasim me njera tjetren..Ato E majten lojen..Nje nate teksa perpiqej ti prishte mendjen motres se vogel Duke u ber xiro me makin se kishte kuptuar qe ishte ai preja se ishte ajo qe perpiqej ta mbante sa me gjat te makina nderkoh qe motra madhe i vuri flaken krevatit te tij te gjumit se din as se si kishte hyr por kur E njoftun komshit motra Vogel ishte akoma me shokun Tim..shkojn te lebetitur te shpia..e ka ne pallat..po sheqyr qe jetonte vetem..spati Shum demtime..nejse smaroj me kaq se motra Vogel i thyi dritaret E makines me shkop nderkoh qe ai merej me shtepin...e shiti per hekra makinen i shkreti..ato gocat hyn nburg nja tre dit po E terhoqi denoncimin se i pagujti i ati te gjitha demet..doli dhe artikull ne gazet ateher..kur ma ka dregu se di sa Kam qesh E kan prekbaty Ku i djeg me Shum te makina dhe te shpia..i kishte mburrje qe jetonte me gjith ate luks.. mir ja ben se ka zen mend tani..
Hi all ! Tema sotshme,me kujton ngjarje e ngjarjee!! Nejse,nisi ne shtator te 2011(mos gaboj) U pam,u njohem nga nje shok i perbashket,shkembyem nr,me shkruante sms,po nuk me ngjallte shum kuriozitet!Nje dite pasi dola nga shkolla(vit 3 gjimnaz) donte te me takonte;mendova ta takoj...ta heq qafe qe mos me thot më! U takuam ne makine,nja 15 min, se keni iden sa ndryshe mu duk dhe sesa pafundsisht me ka pelqyer ai mashkull! Nuk rezistova dhe u puthem!Nejse,u lidhem,u dashurova me ate njeri(ishte dashuria ime pare ne te gjitha aspektet) . Kalonim sh bukur..edhe pse shpesh u zinim,pasi ishte cun i bukur,nuk i mungonte asgje,dhe me gocat i kishte icik si keq punet! Xh,per mua ishte ndjenja dhe rehatia me e bukur! Ndenjem 6 muaj lidhur , mbas 6 muajsh,shume po shume rastesisht mora vesh qe ishte i lidhur(kishte 5 vjet ne lidhje paralele) . Se di ne ato momente e perjetova me buzen ne gaz,(ndoshta s'arrija ta besoja) i them kshu kshu e mohon totalisht...Dalim te nesmen takohemi sqarohemi,e pranon, " Me pohon se na dashuron te dyjave,por qe ate nuk e linte dot se ashtu i kishte punet" ; Nuk mund te them qe nuk me donte se e perjetoi keq, po ama njeren e dashuronte e me mua ndjehej mire me kishte perzemer! Me pak fjale ishte si Pjaneci mes dy gotash! U ndam si perfundim, dhe pse u ndam vazhduam te takoeshim vazhdimisht.....shkurt nuk rrinim dot pa njeri tjetrin!!!! Sa here e takoja aq me sh e doja dhe aq me sh e vuaja idene qe nuk ishte më qënia ime!Ah,silleshim si te lidhur,po ndryshimi kte here ishte : "Smst , bisedat, takimet ; me orar dhe kalendar" Dhe jo dite per dite ! Me erdhi dita , ta kapja rastin prej flokesh, dhe ti coja haber Te dashures nr1 qe ai kshu kshu! Cdo gje shkoi sic duhej,Llafi arriti ne veshin e duhur...e duhur thash?!!!! Ne veshin shurdh do thoja! Vajzes ja kish ber mendjen por** sa nuk besonte asgje! Moj po me foto ja dergova prap nuk besonte, sepse sipas shpjegimeve te atij ishte fotomontazh! Nejse kesaj i thon nëm dy sy te shikoj! Si perfundim,vazhduam u takuam per 3 vjet rrjesht...(dhe pse me ndonje 1ose 2 ose 3 muaj pushim,kur zieshim) Derisa u mbush kupa! Perdora sh menyra per tu hakmarre( gjera reale) dhe asgje si ndau!ndoshta faktet nuk ishin te mjaftueshme! Sot ata jane te fejuar! U bem 4 muaj qe nuk takoemi nuk flasim asgje(perfundimisht) sepse ashtu rrodhen ngjarje e ngjarje! Qe ska burr nene e bir ... Te na bashkoj! Dhe pse si dashnor! Tani qe eshte harruar si muhabet,kam aq sh gjera ne dore (te vlefshme) per ti ndare sa sdi cte them! Nuk di si te veproj, sepse do ngjaj sikur e dua akoma ndersa realisht nuk ma ndjen,thjesht inati. Por nga ana tjeter mendoj qe ; Hakmarrja eshte nje pjate qe serviret e ftohte!! :)) si thoni ju kritikusat e faqes ?
Tem e bukur kjo e hakmarrjes Anabel por paskemi qen te keqij fort pupupu,:-P.do tregoj dhe un nje pjesez te vogel nga adoleshenca ime,isha ne gjimnaz kur u lidha per her te par lidha zgjati 3vjet gjithcka shkonte mir,me ulje ngritjet e veta por rastesish mar vesh qe personi ne fjal ishte ne nje njofje te re nderkoh qe me kishte mua,do thoni ju uaa cfar i bere,jo hakmarje jo kjo po ajo!!. .un ja dija pikat e dobeta dhe veprova me pak zgjuarsi.u bera shoqe ngusht me ate tjetren dilja per kafe pa e dit ai qe njifeshim.nderkoh me kete si kisha shkeput gjerat por as e takoja,nje dit te bukur takoj nje djal shum simpatik qe me lidhi puna dhe i kerk.ne nder qe tme shoqeronte ne nje ditlindje ,ne ditlindjen e asaj tjetres qe ish im zgjodhi,un vajta e shoqeruar,dhe se haroj momentin kur me pak tek hyja me dike tjeter ne fest..kete djalin qe vajta e prezantova si te dashurin tim.ku te gjith u cuditen,dhe ai jo vetem qe u nda nga ajo por per nje vit e ca me vinte pas. Dhe meqe ra llafi kete qe nisa si loj sot e kam bashkeshort,asnjher sdo len vetja ne dor te te tjerve se ska lezet:-P.anonim ju lutem:-).respekte per gjith anabelistat dhe ata qe do mshajn icik:-P
